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Le Billet d’humeur du râleur d’Opladis : histoires Belges …

Les coqs de Dehaene au secours des scouts...

Décidément, il vaut mieux être ex-Premier Ministre en Belgique qu’au Liban : tandis que son collègue est littéralement dynamité à Beyrout, chez nous, du côte de Vilvorde, Jean-Luc Dehaene (traduction : Jean-Luc Lecoq) s’affère à vendre une partie de sa collection de coqs pour soutenir la section scout de ses petites-filles et calmer les humeurs de sa « poule », excédée de devoir épousseter une aussi nombreuse basse-cour (plus de 300 spécimens…)

Gardant tout son sens de la communication, l’ex-Premier a convoqué la presse à son domicile, question d’assurer un plein succès à la vente aux enchères de ses gallinacés : ils (Jean-Luc et ses coqs) envahissaient donc nos petits écrans ce mardi soir (15/02) à l’heure des infos. Bref, de la pub gratuite. Les publicitaires vont râler : les JT d’aucune chaîne ne leur font jamais semblables faveurs…

On ne sait pas actuellement si Jean-Claude Van Cauwenberghe, qui collectionne les mêmes volatiles par conviction wallonne, lancera une OPA sur les coqs dehaniens… Dans cette éventualité, la Région flamande pourrait faire monter les enchères au nom de la sauvegarde du patrimoine culturel du Nord du pays et éviter ainsi que le Vlaams Belang ne se mette à râler sur la potentielle francisation forcée de ces pauvres bêtes nées en Flandre. Mais la surprise pourrait venir d’acquéreurs chinois : après tout, là-bas, c’est l’année du coq.

Des stations de metro disco…

Le Ministre bruxellois de la mobilité, Pascal Smet, voudrait rentabiliser les vastes espaces souterrains, contigus à plusieurs stations de métro (Albert, Anneessens, Beekkant, Louise, Midi, Sainctelette, Saint-Guidon et Simonis), pour y installer… des discothèques. Question de proposer aux touristes étrangers une visite nocturne de Brussels Underground !

Rentabiliser ces immenses sous-sols, vestiges de grands travaux inutiles des années 1970, n’est pas une mauvaise idée en soi: mais pourquoi des discothèques et autres salles d’exposition et pas tout simplement des parkings pour les indécrottables automobilistes que la cherté, l’insécurité et la saleté des transports en commun bruxellois n’ont pas convaincu de renoncer à leur chère voiture ? Au moins, ces accros de l’auto financeraient-ils ainsi, malgré eux, ce métro qu’ils refusent de prendre sous de mauvais prétextes…
On pourrait aussi les aménager en grandes surfaces, question que les Carrefours ne soient pas tous sur le périphérique. Ou encore en luxueux lofts, car il y a sûrement des toqués bobo* prêts à habiter en taupe par pur snobisme (traduction de « bobo » : BOurgeois BOhêmes, apparentés tantôt à la Gauche caviar, tantôt à la Droite Marijuana).

On peut y abriter aussi indifféremment un commissariat de police, les archives de la Sûreté de l’Etat, un institut de thalassothérapie, un concurrent de la FNAC, un bowling, une salle de musculation, un atelier clandestin, un resto du cœur, etc.

Voire un cabinet ministériel : celui de Pascal Smet ou encore le Q.G. de Flahaut (à l’abri des bombes) ou les thermes de l’Impératrice Arena, à la condition qu’elle n’y perde pas son latin ! Et si l’idée ministérielle n’aboutit pas, elle aura permis au Ministre de faire parler de lui. Encore de la pub à bon compte ! Ses collègues du gouvernement vont râler…

Les 175 ans de la Belgique… Sans pouvoir la nommer !

Quant au ministre flamand en charge du tourisme… flamand, on ne peut lui prêter que des idées d’indépendance pour la Flandre ou d’adhésion prochaine au Vlaams Belang… En effet, celui-là a ordonné aux offices flamands du tourisme à l’étranger de n’évoquer les 175 ans de la Belgique qu’à la condition expresse de ne pas utiliser le mot « Belgique », ni le drapeau tricolore, ni aucun symbole de l’Etat belge.

Difficile pourtant de croire qu’en 1830 c’est la Flandre seule qui a conquis son indépendance. Assurément, ce ministre-là ne doit pas s’intéresser au passé de la Belgique, mais au seul futur de la Flandre.

Vous imaginez, vous, l’Office du Tourisme breton célébrant 1789 avec consigne de ne pas parler de la France, de Paris, de la Bastille… Encore une histoire belge qui fera rire de nous sans qu’un Français n’ait dû l’inventer ! Le Prince Philippe doit sûrement râler, mais, comme Verhofstadt l’a invité à plus de discrétion, nous ne le saurons pas…

Des amendes pour les crottes du chien… Mais du sursis pour les crapules !

Des amendes administratives pour les « incivilités » que sont les crottes du chien de ma voisine sur le trottoir, le tapage nocturne, la voiture d’un voisin discourtois garée systématiquement devant mon garage ou le sac poubelle sorti 8 heures trop tôt…, infligées directement par la commune, sans risque qu’un parquet encombré ne classe l’affaire sans suite ou ne perde le dossier : ça au moins, c’est une idée ministérielle que j’ai applaudi des deux mains… tant que je n’ai pas eu besoin de mes doigts pour siffler l’annonce faite par la Ministre de la Justice, selon laquelle les peines de prison inférieures à six mois ne seraient désormais plus prestées !

Certes, la luxueuse prison de Hasselt ne suffira pas à désengorger Saint-Gilles ou Lantin et la circulaire ministérielle ne fait qu’officialiser un état de fait remontant à plusieurs années. Malgré cela, je n’arrive pas à comprendre qu’un vol ou un passage à tabac, trop graves pour ne plus être qualifiés d’incivilités et donc punis d’une amende administrative d’initiative communale, ne le seraient pas assez pour que le voleur ou l’agresseur purge une peine de prison…

Bien renseignés par leurs avocats quant aux délits sanctionnés par moins de six mois de prison, les malfrats pourront agir tranquillement tant que leurs vols, trafics, dégradations des biens privés et publics et autres délits seront suffisamment graves pour ne pas être qualifiés d’incivilités… Mais gare à la petite vieille dont le chien n’attend pas la canisette pour se soulager et dont les rhumatismes gênent les exercices de ramassage d’excréments...

Les cabots vont râler de cette discrimination. Les victimes d’agressions diverses aussi, qui ne pourront apprécier positivement l’impunité de fait de leurs agresseurs !

Rideau pour le Christ…

Au Palais de Justice de Mons, le rideau est tombé pour le Christ : plus question pour Jésus d’influencer les débats du tribunal ! Le juge de la Cour d’Appel a invoqué la nécessaire neutralité philosophique des lieux lorsqu’on y rend justice et la Ministre Onkelinx a suivi.

Un seul problème, majeur : un grand nombre d’autres tableaux du Christ ornent des salles de tribunaux à travers tout le pays. Il va donc falloir que la Ministre soumissionne rapidement pour la fourniture de centaines de mètres de tissu, nécessaires à la confection de tentures « cache-Jésus ». A défaut, un plaignant non catholique jugé ailleurs qu’à Mons pourrait prochainement invoquer un sacré vice de forme.

Solution alternative moins chère, voire bénéfique pour les caisses de l’Etat : décrocher tous les Christs des salles de tribunaux et les réserver aux églises et aux musées, ou encore les proposer aux amateurs d’art, lors d’une prochaine vente chez Christie’s. Le Ministre Reynders pourrait ainsi accroître les recettes de l’Etat et oublier du même coup les mauvaises performances de la DLU…

Les athées, les juifs, les musulmans, les bouddhistes et quelques autres apprécieront certainement l’initiative du magistrat montois et le bon sens de la Ministre. Monseigneur Danneels va, pour sa part, râler ferme. Et Jean-Paul II également, si le cardinal belge le lui raconte …

Après tout, ca va plus mal ailleurs…

Evidemment, les brocantes à Dehaene, les discothèques rêvées nuitamment par le ministre de la mobilité ou les humeurs séparatistes de son collègue touriste, ainsi que les incivilités payantes et les peines de prison virtuelles prononcées hors présence du Christ ne sont, en final, que de charmantes anecdotes émaillant l’actualité belge et distrayant les téléspectateurs que nous sommes.

Pendant ce temps…

des journalistes sont retenus en otages et les attentats se perpétuent en Irak ;
des manifestants kurdes sont tabassés par la police turque, ignorante de l’indispensable retenue policière pour adhérer à l’Europe;
la guerre civile sévit au cœur de l’Afrique, tandis que la famine et le sida déciment allègrement les populations du continent noir, sans les effets médiatiques du tsunami;
le gouvernement Sharon souffle le chaud et le froid, promettant à la fois retrait des troupes israéliennes, répression accrue et nouvelles colonies juives en territoire occupé ;
un ex-premier ministre est assassiné et le Liban s’embrase à nouveau, tandis que « Miss Condy » saisit l’opportunité pour faire monter d’un cran la tension avec Damas …
le protocole de Kyoto entre en application ce mercredi 16, mais les USA, le plus gros pollueur de la planète, ne l’ont pas ratifié et continueront donc impunément à foutre notre planète en l’air au nom du profit immédiat, tandis que les 141 pays signataires s’efforceront, eux, de réduire leurs dégagements de gaz nuisibles…

J’en passe et de bien pires ! Finalement, quelques histoires belges ne seront pas suffisantes à râler cette semaine : l’actualité internationale nous suffira.

Rendez-vous la semaine prochaine… @+.

Le râleur d’Opladis – 16.02.2005

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