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Les relations hors mariage ?
Pas que du sexe !

Dans son essai «A propos de relations extraconjugales», Marie-Claire Boulet explore l’infidélité et les liens hors mariage. Avec beaucoup de tact, elle invite à la réflexion plutôt qu’aux réactions extrêmes. Interview d’une femme qui a rencontré et parlé avec des dizaines de couples…

Opladis : Marie-Claire Boulet, qu’est-ce que la fidélité et quand peut-on parler de relations extraconjugales ?
La plupart d’entre nous pensent en fonction d’un seul critère : pour eux, la fidélité, c’est de s’abstenir de relations extraconjugales, toujours synonymes de fautes d’ordre sexuel ou affectif. Je suis bien incapable d’indiquer les normes standard de la fidélité et encore moins d’établir les critères selon lesquels les relations extraconjugales seraient ou non compatibles avec la vie de couple. Mais je crois à l’engagement sans retour avec un partenaire privilégié.

Opladis : C’est beau, mais n’est-ce pas un tantinet utopique ?
Je vous répondrais par une autre question : un engagement ne suppose-t-il pas une fidélité exigeante faite d’écoute, de partage ? Attention, pour moi, cette sorte de solidarité peut inclure des relations extraconjugales dans des limites acceptées. Quand ces limites sont dépassées par un des deux partenaires, ce n’est pas nécessairement une plus grande faute que toutes les failles, distractions, passages à vide, faiblesses que connaissent ensemble ou tour à tour les deux conjoints.

Opladis : Pourtant l’infidélité, même passagère, est très mal perçue !
Je suis atterrée de voir combien de couples parfaitement viables se défont pour une infidélité qui aurait pu être évitée ou assumée. C’est toujours la souffrance, le drame, peut-être la rupture, au mieux un pardon souvent mal donné et mal reçu.

Opladis : Mais entre cet état extrême et les multiples rencontres sans suite de la vie, il y a de la marge…
Parfaitement, mais la merveilleuse richesse d’un couple ne se vit pas sans risques. Toute relation avec un tiers non plus. Cela peut à un moment donné menacer la relation conjugale et déboucher sur l’infidélité. C’est aussi simple que ça. En revanche, la vie de couple, elle, n’est pas simple. Pensez par exemple à la jalousie ou encore à l’instinct de possession de certains… ou ceux et celles qui sont écrasés par une morale de l’interdit qui les maintient à coups de tabous dans un sentiment de culpabilité qui induit angoisse et mensonge, refoulement et aveuglement, jugement et condamnation.

Opladis : Chaque couple n’est-il pas un jour ou l’autre confronté à l’infidélité ?
Bien sûr que si, que ce soit comme auteur ou comme «victime.» Tout aussi claire est la faillite des jugements, des explications et des analyses pour prévenir l’infidélité ou y faire face.

Opladis : Comment l’infidélité naît-elle ?
Je suis persuadée que d’une part, l’infidèle le plus souvent ne va pas chercher ailleurs ce qui manque dans son couple mais que tout simplement il trouve ailleurs autre chose et que d’autre part, il lui manque toujours quelque chose ou plus exactement que ses aspirations relationnelles sont à peu près illimitées.

Il faut regarder les choses en face : l’émotion qui surgit d’un attrait extérieur donne à celui ou celle qui en est la proie l’impression de vivre plus intensément. Et peu importe la qualité de cet attrait, passager ou susceptible de durer, narcissique ou altruiste, superficiel ou profond, désir ou possibilité de communion, ou encore amour authentique, toujours il est source de chaleur et de richesse pour celui qui l’éprouve.

Souvent aussi un homme ou une femme, avant d’être infidèle, s’engage dans une relation qui serait épanouissante si elle ne risquait pas de prendre la place réservée au choix fondamental.

Opladis : D’accord, mais l’on peut aussi éprouver des sentiments d’amitié sans basculer dans le sexe !
Ça, c’est un peu la tarte à la crème. C’est vrai que seul le sentiment qui peut être appelé amitié est admis comme non menaçant dans une relation extraconjugale. Mais où commence et où finit l’amitié ? Quand devient-elle dangereuse pour le couple ? A quel signe constate-t-on que l’amitié devient désir, amour, passion ? Qui en jugera ? Les intéressés ? Leur conjoint ?

Opladis : Vous posez des questions au lieu d’y répondre ?
En effet, car si je vois beaucoup d’aspects au problème, je n’en possède évidemment pas les réponses ni les solutions. Je vais néanmoins essayer d’être plus concrète. Une femme me disait : «Mon mari a eu plusieurs aventures sans lendemain, je n’y ai pas attaché beaucoup d’importance, mais maintenant, il est amoureux et cela, je ne le supporte pas.» Et une autre : «Mon mari est amoureux mais jusqu’ici je ne crois pas qu’il m’ait trompée. Si cela arrive, je demande le divorce.» Vous le voyez, la jalousie considérée comme normale, saine ou inévitable dans toute société, induit de bien terribles réactions en pareilles circonstances. On peut comprendre la peur et le silence de celui qui découvre un autre attrait en face d’un tel tableau, d’autant plus facile à imaginer qu’il aurait eu les mêmes réactions avant que ne lui arrive cette étrange aventure. Les cas sont très divers, il faut surtout éviter les généralisations.

Opladis : Dans quel état psychologique vit l’homme ou la femme infidèle ?
Je vais dire une banalité pour commencer : il (ou elle) est partagé(e) entre deux amours, deux feux. S’il résiste à la tentation, le conjoint aura vécu son trouble tout seul sans aucun secours. S’il succombe, il n’a pas d’autre choix que de mentir et de tromper. Le voilà pris dans un engrenage qu’il n’a certes pas voulu, dans une escalade de fourberies dont il ne peut plus sortir. Parfois il est tellement dégoûté de lui-même qu’il laisse traîner des preuves de son infidélité pour se faire découvrir.

Opladis : Avec, tout de même, la peur au ventre !
On peut la comprendre, cette peur, surtout quand on connaît les réactions habituelles des époux «trompés.» Paradoxalement, ils sont au moins autant bouleversés par la tromperie que par l’existence d’un autre amour. Tout ce que l’infidèle voulait éviter par son silence arrive, démesurément grossi par l’accumulation des mensonges. «Comment as-tu pu me mentir à ce point ?» «Je n’aurai plus jamais confiance en toi.» Désespoir, pleurs et cris, désir de vengeance, dépression, mises en demeure aberrantes : «Je te donne trois jours pour choisir : c’est l’autre ou moi», démarches inconsidérées : «Je vais voir de ce pas un avocat pour demander le divorce.», tout cela est assez répandu.

Opladis : De quelle image de la foi conjugale vivent donc tous ces bons conjoints ?
Ils ont sans doute cru combler toutes les aspirations de leur partenaire et être les seuls capables de susciter son émotion. Ils se sont imaginé que l’éclat de l’amour allait à jamais rendre leur conjoint aveugle, sourd et insensible à toute autre personne ; comme si eux-mêmes possédaient la réponse à tous les besoins. Ils se sont endormis dans la satisfaction de posséder un être dans son corps, son esprit et son cœur. Ils ont fait dépendre leur sécurité et leur valeur de cette possession.

Opladis : D’où une très forte douleur quand on tombe de haut !
Le partenaire pour lequel ils croyaient être tout a osé regarder ailleurs, a écouté une autre voix, a été tenté par une autre communion. Dans cette conception du couple, ils ne peuvent considérer l’infidèle que comme un coupable, rien qu’un coupable, un parjure, un renégat. Ils se sentent trahis, dépossédés, dévalorisés, ils perdent la foi en l’amour, en l’autre et en eux-mêmes. Ils se posent avec angoisse une question dénuée de sens : «Mais qu’est-ce que cette personne a de plus que moi ?» Question dénuée de sens car elle n’a rien de plus ni de mieux, c’est quelqu’un d’autre, un point c’est tout.

Opladis : Et puis, il y a cette trop célèbre image du cocu !
On entre alors et pour toujours dans la cohorte pitoyable et ridicule des époux trompés. «Tout s’est écroulé.» Plus tard, même si l’orage n’a pas fait de dégâts irréparables, ils gardent au cœur une blessure mal cicatrisée, une douleur toujours prête à se réveiller, un sentiment diffus d’insécurité, peut-être un désir de vengeance… parce qu’ils n’ont rien compris et ne comprendront que le jour où eux-mêmes seront pris dans une tourmente. Ce qui n’est même pas sûr, car celui qui noue une relation extraconjugale porte sur son propre vécu un regard différent de celui qu’il porte sur le vécu de son conjoint dans les mêmes circonstances. Bizarrement il pense et il dit : «Moi, ce n’est pas pareil», et il se trouve une quantité de justifications. C’est assez dire combien la lucidité est malmenée dans cette situation et quel effort de réflexion et d’honnêteté est nécessaire pour y voir clair.

Opladis : Il n’empêche que le conjoint trompé à ce gros désavantage de ne pas être le dernier amour, le plus neuf, le plus récent, le plus fort !
C’est vrai que l’intensité des sentiments prédomine chez le conjoint qui est allé voir ailleurs si l’herbe n’y était pas plus verte. Il éprouve en vérité des sentiments intenses quoique différents et pour son conjoint et pour quelqu’un d’autre, mais la société lui dit que ce n’est pas possible. Ecartelé, déchiré, le voilà obligé de décider où se trouve le véritable amour, au risque de prendre pour critère la plus grande émotion. Et comme la plus grande émotion se trouve souvent être la « nouvelle » émotion…

A lire aussi :

L’infidélité à la loupe

Propos recueillis par Marc Welsch le 18 juillet 2005

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